Речь ниже пойдет о детях младшего школьного возраста (до 5 класса), ведь умение как-то постоять за себя, укрепление уверенности в себе и навыков общения закладывается именно в это возрасте. если «сломать» ребенка в этот период — позже ему очень сложно будет «выправиться», иногда невозможно. Потому именно в это время важную роль будут играть именно родители, их реакция и поддержка.
Родители не должны пускать на самотек ситуацию, когда ребенка обижают в школе. Особенно если их ребенок мягкий по природе, склонный к творчеству и в его характере отсутствует агрессивность и коммуникативные навыки, позволяющие наладить контакт с детьми определенного круга (агрессивными, хамовитыми, ограниченными, эдакими «гопниками» — это не их вина, это пример родителей).

Нельзя ругать ребенка и заставлять его «быть тверже, грубее, давать сдачи и не давать спуску». Невозможно заставить ребенка смело действовать, если он УЖЕ боится, если ему уже дискомфортно в присутствии обидчиков. «Пойти навстречу своему страху» — это только звучит красиво, как совет, но далеко не просто осуществить. Особено если у ребенка нет за спиной ощущение мощных семейных тылов, безопасности, веры в поддержку реальную, а не мнимую, подкрепляемую действиями. Вовсе не зазорно выступить в качестве защитника своему ребенку. Не бойтесь, что его посчитают ябедой, слабаком, прячущимся за родительской спиной, в таком возрсте этого ещё не происходит. Но агрессивные дети уже в таком возрасте боятся превосходящей их силы, поэтому вполне воспримут разговор с родителями обиженного ими ребенка и примут к сведенью.

Как правило, воздействие через учителя неэффективно. Если уже в классе есть ситуация с обидчиками и унижаемыми — значит, учитель не имеет должного авторитета и влияния на свой класс, не учит детей «что такое хорошо и что такое плохо», попросту — хамы будут делать свои темные дела вне его глаз, а в глаза — что угодно, но показаться хорошими или любые наказания не возымеют ожидаемого результата, потому что будут слабыми заведомо. А сильно наказывать хулиганов (как и угрожать им) в школе для учителя чревато в наше время обвинениями в насилии уже над детьми с его стороны. Потому учителя предпочитают быть в стороне и прикрываться пофигизмом. Поэтому защита детей — дело самих родителей и никого другого, даже лучше — в обход учителей. А уж какими путями — читайте дальше.
Итак, если вашего ребенка (неважно, девочка или мальчик) обижают одноклассники — схема одна. Собираетесь и по горячим событиям идете в школу. (Примечание: важно, чтоб ребенок вам доверял и не умалчивал такие вещи, не упускал время, когда всё затянется и примет уже привычный для обидчиков оборот, станет их любимой жертвой, кторую жалко будет упустить) В школе напрямую (с ребенком рядом или без его непосредственного присутствия, лучше с ним), мимо учителя, подходите к тому, кто его обижает и начинаете разговор. Лучше делать это непосредственно перед первым уроком, когда дети восприимчивы к внушению и вообще открыты для контакта, пока они свежи и не устали. Если учитель заинтересуется происходящим — пусть тоже стоит рядом, но не позволяйте ему перехватить инициативу, иначе дело закончится тем, что желая показать себя здесь главным учитель просто пожурит агрессоров или пригрозит чем-то некрупным, тем самым дав вам понять, что инцидент вроде как исчерпан и вы можете уходить. Но инцидент вовсе не будет исчерпан, мало того, вы упустите момент «по свежему» решить проблему, психологически подготовив обидчиков к тому, что вы как бы участвуете в жизни своего ребенка, но не столь активно, как они, раз уступили учтелю, который для них, как мы помним, авторитетом не является. То есть в их глазах вы тоже станете «слабым звеном», неубедительной защитой, а значит травля продолжится. Здесь надо действовать по принципу «на каждую силу найдется другая превосходящая сила», но без насилия и агрессии. Потому присутствующий в разборке учитель должен быть введен в курс дела, но оставаться наблюдателем, а в конце и простофиксирующим результат.
Подойдя или подозвав обидчика(ов), вы представляетесь: «Я Олин/Вовин/Катин/Дими папа (мама)» (если без ребенка пришли) — бабушки не катят, если не выглядят внушительно (грозность напускная тоже не пройдет). «До меня дошли слухи, что у вас с (имя ребенка, в дальнейшем, к примеру, будет Вова) конфликт/ссора/недопонимание» (если хулиган выглядит более-менее вменяемым или напуганным уже, что частенько в возрасте до 10 лет бывает при одном виде сурового взрослого в свой адрес). Если хулиган не напуган, смотрит вызывающе или даже улыбается недобро — в ход пускается «тяжелая артиллерия: «Я узнал, что ты обижаешь Вову и пришел в этом деле разобраться!» Тут как бы ещё нет наезда, агрессии, угрозы, обидчику нечего трактовать, как опасность в свой адрес, и он сразу не будет защищаться. И далее спокойным, но холодным тоном начинаете выяснение того, что собствено происходит и почему. если хулиган идет «в отказ» — можно поперечислять, что именно он делал или говорил в адрес вашего Вовы. После этого как бы невзначай упоминается ваша (необязательно реальная) работа в полиции, то есть как бы с такими вещами вы уже сталкивались в других случаях и в тех ситуациях хулиганам пришлось несладко именно в плане судебном (дети ведутся на это), на них заводили дела уголовные и бла-бла-бла… (докуда позволит фантазия)
Уточню: всё это говорится в таком тоне, чтоб злой ребенок не ощущал давления, а вроде как с ним разговаривают хоть и неодобрительно, но как со взрослым, по-доброму (пока), желая ситуацию разрулить и чтоб никому не было плохо ни сейчас, ни потом.
Обычно после перечисления своих «преступлений» обидчик начинает защищаться и говоритьс, что ваш Вова «сам дурак» и «первый начал». Тут уж можно улыбнуться и пожурить своего Вову ласково, в шутку, мол, «чего ты обижаешь одноклассника, смотри, какой он неплохой парень, с ним дружить вполне можно!» (Очень важно, чтоб ваш Вова понимал, что его не ругают и не выставляют виноватым, а просто шутят, чтоб расслабился и приобрел уверенность, что его папа/мама сильный и добрый и, никого не обидев, не нагнетая агрессии, сможет разрулить всё).
У меня была ситуация, когда к Мишке в школе цеплялись одноклассники, мелкие и юркие, но вредные, с типично пацанской игрой: запрыгивать сзади на спину или лупить портфелем. И Миша отпихивал недовольно. Они так пытались с ним отношения завязать, а он оттолкнул, ибо ему такой стиль общения не нравится категорически. В то же время он не отворачивается надменно, если подходят нормально общаться, просто вот такое навязывание тактильных контактов ему не по душе. А после отталкивания мальчишки разозлились и стали его уже всерьез гнобить, не понимая причины его игнора с отторжением. И когда я предъявила им, сказали, что Мишка толкнул их первый (напрыг сзади не считается, это был жест «дружбы и симпатии» видимо). Ответное нападение — это тоже защита, надо позволить обидчику высказаться, объяснить причины своего поведения обязательно, какими бы они ни были).
Ну я Миху пожурила, что он, как более высокий и крупный не должен обижать тех, кто меньше, а наоборот — дружить, а он тут такой Медведь растолкался! Мих разулыбался, мальчик-обидчик тоже расслабился, ведь я как-бы встала на его защиту косвенно. Далее я пообещала обидчику, что Миша его больше не тронет (о, как!), но и он Мишу чтоб не трогал и даже не приближался лишний раз. А то кто знает, зашибет его Мих ненароком ещё… :) )) Короче, (дальше уже без улыбки, серьезно и твердо) — вы выражает твердую надежду — больше ничего подобного не повторится, ни физического воздействия, ни словесного. Иначе вам придется выяснять этот вопрос уже на совсем другом уровне. Более серьезном. И не с Вовой, а с вами непосредственно и органами внутренних дел (тут можно сожаление выразить: ах, как вам не хочется этого, подвергать этому хулигана, но видимо придется, если инцидент не будет исчерпан). В 99-ти процентах случаев этого достаточно, чтоб ребенок напугался, понял, но в то же время не почувствовал себя униженным, а наоборот — как после доброй беседы — и сделал выводы. Можно даже не настаивать на извинениях, это травмирует обе стороны (если они только сами не проявят инициативу, а такое тоже иногда случается после грамотной проникновенной беседы). Достаточно, чтоб обе стороны улыбнулись друг другу. Уточнить вслух: мол все всё поняли? Дождаться кивка и напоследок можно похвалить обоих, мол, молодцы какие, умные ребята, а вы мол и не сомневались, что всё легко разрешится. Хорошо,если они пожмут друг другу руки или как-то скрепят меж собой договор.

Как правило, одного такого похода вполне достаточно. Иногда случается, что дети потом могут даже подружиться, ибо контакт у них случился и на ином уровне, а это бесследно не проходит.
И ещё — лучше не вызывать на такие разборки (без особой нужды) родителей обидчика. Может возникнуть конфликт уже на уровне взрослых людей, либо обидчику потом влетит дома, а это нежелательно — насилие порождает бОльшую агрессию.
И не забудьте: обижают часто те, кто обижен сам (в семье, а улице, жизнью и пр.), кому больно и страшно, кто не умеет иначе. И, столкнувшись с искренним участием и теплом, с умением договориться на другом уровне — дети меняются. Неуловимо и не сразу, но это происходит. Любая проблема решаема, главное проявить родительскую мудрость и на первых порах не оставлять ребенка без помощи, не считать, что это плохо, что он сам должен решать свои проблемы. Он научится. Но — на вашем примере и только так. А не на словесных советах, которым мы часто сами не следуем.

похожие записи

сохранить этот пост у себя:

  24 комментариев to “Если вашего ребенка обижают в школе”

  1. Я вот последнее время тоже всё чаще задумываюсь над тем, как буду поступать в таких случаях. Мой пока в садик ходит, но уже не знаю, как поступить: у нас в группе есть такой мелкий злодей, которого боится вся группа. Он и кусается, и дерётся, и игрушки у детей отбирает, и истерит :( Мой не говорит, были конфликты с тем злодеем или нет, но я заметила, что он перестал доставать игрушки из рюкзака, то есть несёт в садик игрушку, но оставляет в рюкзаке. Спрашиваю почему, говорит, что не хочет чтобы Савелий отобрал. Господи, там Савелий этот на голову ниже моего :) Один раз видела, как этот Савелий отбирал у мальчика автомат при папе мальчика. Папа вообще никак не вмешивался. Думаю, если бы он у моего отбирал, я бы точно вмешалась.

    • да, вмешиваться надо обязательно. И объяснять деткам, как надо общаться (если родители других деток им не объясняют). Если хочешь чужую игрушку, поиграть — предложи взамен какую-то свою — это правило.
      В моем детстве тоже в садике была злодейка, что всех детей в страхе держала, но там девочка была огромного роста и жутко-злодейского выражения лица… Ух, как мы её боялись…

  2. Это серьезнейшая проблема, в Америке развернулась грандиозная кампания против таких обидчиков — bullying. я давно задумалась, а как такое бывает, что родители даже не замечают, что у ребенка что-то не в порядке в школе, ужасное настроение и проч? Главное — вовремя заметить и поддержать, помочь. Недавно показывали историю мальчика, который не поделился с родителями, был так затюкан в школе, что оставил на youtube видеописьмо прощальное и покончил с жизнью! Он боялся, что родители сочтут его слабым, особенно отец, и так он разрешил проблему постоянных унижений…

    • обычно, если родители привыкли отмахиваться от ребенка или у них нет доверительных отношений, теплых — ребенок будет молчать. А если ещё и сами родители тюкают — к такому и приходят… Жуть.
      Дети ведь разные бывают. Бывают активные, такие обидчикам не дадут спуску и быстро постоят за себя. А бывают и мальчики, спокойные, неагрессивные, миролюбивые, которые не могут ударить другого, даже толкнуть, или заорать, высказать. И это не слабость, наоборот, я считаю, это достоинство. И так слишком много агрессии в мире

  3. Родительская поддержка всегда нужна ребенку. Спасибо за статью, полезные и умные советы!

  4. Мою дочку тоже обижал мальчик в начальных классах. Жена заступилась, как сумела. В 7 классе он опять почему-то вспомнил старое, но на этот раз вся школа сбегалась смотреть
    «шоу» как мою Юлька отрывалась на нём по-полной. Благо что папа вовремя позаботился о физической подготовке дочери…

    • Тоже правильно! Хотя, я не сторонник физических разборок, но иногда это может пригодиться

  5. Да нельзя позволить, чтобы ребёнка обижали в школе, а то он вообще не захочет туда ходить. Нужно учить ребёнка постоять за себя тем более если это мальчик.

  6. Ситуация неоднозначная. У нас такая была в школе — между двумя девчонками, кстати )). Первый класс.
    Мама обиженной девочки, отчаявшись достучаться до учителя, подошла к обидчице и твердо, но без агрессии высказала практически все в таком духе (как описано в статье). Та сыграла на публику, заистерила, запричитала. На следующий день к этой маме подошли родители обидчицы и «наехали» — мол, нельзя напрямую обращаться к ребенку (насколько я знаю, действительно нельзя вступать в какие-то обсуждения\отношения\объяснения с ЧУЖИМ ребенком БЕЗ его родителей!). С дочкой, мол, случился нервный шок, она напугана вашими угрозами (вот как раз типа «работы в полиции»). Короче, чуть ли речь не пошла о заведении дела. А все потому, что родительница миновала администрацию школы и родителей девочки.
    Я понимаю, что до тех и тех не достучаться, и просто вынуждены мы идти напрямую к детям. Но все же нужно постараться действовать в рамках закона. Иначе вот какая ситуация может случиться, но только уже с вашим ребенком.
    Какой-нибудь родитель (а может, вообще, посторонний рядом идущий человек) будет иметь право сделать вашему ребенку замечание и вы его приучите на этого абсолютно чужого взрослого реагировать? Я своего сына приучила НИКОГДА не слушать то, что говорят ему незнакомые люди, только если это не учитель, родственник и т.д. Терпеть не могу, когда какая-нибудь бабка на площадке или еще где начинает выговаривать моему ребенку. Я подхожу и говорю, чтоб высказывала претензии мне лично, я сама знаю, как своего ребенка воспитывать и знаю, что не нарушу норм морали и общественного поведения.
    Разговор с чужим ребенком, мне кажется, это самый крайний случай, когда администрация школы умыла руки. Кстати, нша ситуация разрешилась так: мама пошла к директору, настояла на консультации у психолога для девочки обидчицы (можно поугрожать оглаской или законом. не знаю :) )
    Как считаете — я не права?

    • я считаю, что, наверное, надо смотреть в каждом конкретном случае отдельно. Я в юности из-за маленькой сестренки ходила разбираться так же с её одноклассницей — никаких истерик не было, потом с её сестрой ещё говорила.
      И, если честно, у меня сомнения относительно того, что мама обиженной девочки высказала обидчице без агрессии и по-дружески:) Надо быть на уровне ребенка, прежде чем начать разговор, с шутки или нейтрального вопроса. А не просто обвинений (даже в нейтральном тоне). Хотя бывают, конечно, дети-истерики.
      Я бы не злилась, если бы к моему сыну подошли родители им обиженного мальчика и высказали ему (в нормальном тоне). Наоборот — такие вещи больше действуют, чем воспитательные меры от своих. Ведь если бы воспитание в семье было положительным — ребенок бы даже не начал обижать других. Обычно в обществе дети демонстрируют поведенческую модель своих родителей, обстановку в семье. И дети-истерики имеют таких же родителей. Решать вопросы через администрацию школы можно, но для обидчика это будет не меньшим стрессом — когда дело получит такую вот огласку, вместо беседы тет-а-тет. По крайней мере, отвечу за себя: осложнений не было.
      У Мишки как-то в классе первом угнали самокат. И мы знали кто, но мальчик отпирался, сказал, что бросил его где-то в переулке. Мы не стали разбираться с учительницей-родителями, потому что это сразу огласка на весь класс. Мы просто сказали мальчику, что передадим дело участковому милиционеру и он сам с ним будет общаться. Вечером этот мальчик пригнал самокат к калитке нашей, сказал, что нашел его :) И взгляд у него был хоть и испуганный, но благодарный, что не сказали его родителями (у них неблагополучная семья с отцом-садистом). Дети, если они адекватны, будут благодарны за общение с ними, как со взрослыми, а не как с нашалившими малышами. Это мое мнение:)
      А разборки родителей между собой — это уже лишнее.

      • Разборки родителей — конечно, это не нужно… Очень трудно договариваться о чем-то с людьми, у которых вообще другая, может диаметрально противоположная точка зрения на что-то…
        Тоже думаю, что в каждом конкретном случае нужно решать по-разному.

  7. Здравствуйте. Искала ответы в интернете на вопрос:»как защитить первоклассника от обидчиков» и нашла эту статью. Многое почерпнула для себя, но все же хотелось бы узнать вашу точку зрения на нашу ситуацию — как вы сказали, необходим индивидуальный подход к каждой ситуации…

    Мой сын первоклассник. Я работаю учителем в другой школе. С сыном занимаемся всем подряд — танцы, рисование, география, книги, спорт. Писали и читали до школы,с четырех лет шахматы,сейчас берем первые места. Я хотела,чтоб ребенок адаптировался в коллективе,потому старалась увеличить общение с детьми вне садика.
    Сейчас он чувствует себя уверенно,знает ответы на все вопросы учителя, сам может обслуживать себя (еда, переодевание на физ-ру, туалет…), не боится доски, поднимает руку, рассказывает стихи…
    и все вроде хорошо,но есть два мальчика одного темперамента и характера, которые пытаются утвердиться, обижая других деток. Они являются подстрекателями и зачинщиками, после чего идут и жалуются учителю,а невиновные дети дающее сдачу оказываются крайними. Мы с сыном живем одни, никто не кричит и не ругается, все конфликты решаем спокойно — в разговоре. Поэтому в школе он не может парировать на фразы типа: «уйди»,»отвали», «дурачина». Просто уходит. Когда начались такие выпады в его сторону,я стала учить отвечать,но это не возымело успеха. Теперь эти мальчики специально задевают его, проходя мимо,толкают, смеются,что он якобы не так штаны застегивает и даже вдвоем били (один держал за руки сзади — второй бил в живот). Расспросила сына — сказал,что вырвался и дал сдачи. Но меня это беспокоит.
    А недавно от родителей узнала,что один из этих мальчиков задирается к детям, бьет,а потом жалуется на них первый, когда они дают сдачи,говоря,что он тут не при чем,выставляя себя жертвой. Я не придала этому значения, но недавно сама стала очевидицей — Мальчик подошел к сыну,ударил по спине кулаком, мой толкнул в ответ, после чего мальчик подошел ко мне и сказал: «ваш сын плохой, он обижает меня» и состроил гримасу страдальца.
    Даже не знаю как прекратить все это двуличие обычно не свойственное детям…

    • я не буду давать советы, но отвечу, как бы я поступила в такой ситуации, ага? ;)
      Поговорить с мальчиком и дать понять ему, что ты НЕ ВЕРИШЬ в его роль жертвы. Мало того — ты отрицательно относишься к задирам, которые потом переводят всё на других. Что так поступают трусы, а к трусам — никакого уважения, только жалость, потому что они ничего в жизни не добиваются хорошего.
      С учителем надо поговорить родителям всем, выявить этих двух мальчиков, которые обижают, и учителю важно занять ту же позицию по отношению к ним — как к достойным жалости за свои грубые поступки. И в то же время постараться подметить в этих хулиганах качества хорошие (они есть у всех детей) — и похвалить их, выделить, то есть не только за негатив порицать. Сделать упор на то, что вот именно эти черты делают их действительно Людьми, которые в будущем добьются любого успеха. Т.е. перенапрвить их буйную энергию.
      А детям — несмотря ни на что — старатья общаться в ними всё-таки спокойно и хорошо. Обычно, причина агрессии и двуличия заключена в том, что к ребенку проявляют агрессию дома или на улице другие, против которых он тем же ответить не может, вот и сбрасывает на более доступных. Но боится — отсюда двуличие (иногда оно копируется с поведения родителей, как модели для ребенка: «всё можно, главное вовремя прикинуться обиженным»), пока ему верят — оно будет продолжаться…

  8. Статья про меня в детстве. Но, все было пущено на самотек, и теперь я четко ощущаю все последствия.
    Ваша статья, Алиша, может реально уберечь от подобных проблем многих и многих! Слава Сети! :-)

    • У меня тоже было непростое школьное детство, без помощи родителей. Поэтому хочется, чтоб у других были выходы из сложных ситуаций
      Слава Сети! ;)

  9. с моим сыном такие ситуации постоянно происходили… все в классе ангелы а у кого копыта? у моего Саши!! но зная своего ребенка я знаю что он первый ничего на пустом месте не сделает и не скажет. у них у всех как не придешь а Саша…..и начинается !!!!!! но никто не говорит что вот он (Саша )меня ударил потому что я его на х…. посл или я его вещи с парты скинул просто так…. главное Он меня ударил Он плохой!Я решила эту проблему раз и навсегда в два счета ! Идя в школу я положили ребенку в карман рубашки чувствительный диктофон беспрерывная работа до 15 часов и все!!!!)))))) ихним родителям на собрании я дала такой прогон !!!!!!!Хотя мой ребенок далеко не слабак если ударит то…. мало не покажется!!!!Все те Мамаши которые не умеют воспитывать своих мужчин достойно-отвечать за свои поступки заткнулись!!!!!Очень хорошо иметь прямые доказательства.Был такой случай что бегая мой сын толкнул случайно одного одноклассника тут же извинился но тот на него… такими словами если цитировать то с…ка !п…..з!!!стал его пинать ниже пояса ,ну мой не растерялся… дал ему в глаз так что у него 2 недели был такой красочный вид две недели!!!!!Его мамаша угрожала милицией …. что то пыхтела а на собрании я дала послушать этот интересный отрывок где было все ясно….после чего я сказала что это я имею полное право на взыскание штрафа по решению суда за оскорбления и.т.д………вот так как то разрешилось…..иногда нужно действовать по разному разговоры это для хамов и маменькиных сынков это пустое!!!!

    • Очень много эмоций. Я понимаю, когда такое происходит с твоим ребенком — ещё и не такой шквал случается. И это тоже способ защиты, согласна. Но увы, агрессия лишь порождает агрессию в будущем. И притягиет. Так же, как и притянулась эта. Человек, верящий, что все вокруг него хамы и трусы — их и собирает вокруг себя. Не все в классе таковы, но к одному ребенку лезут, а других не трогают — почему?
      Вы — хорошая мама, Вы много делаете для своего сына. Но остатаивать с боем не сможете и дальше его интересы, а ему может привиться модель, что мр вокруг полон людей, с которым надо бороться, а не находить общий язык или воспитывать другими средствами. А мир вовсе не таков. Он таков, каким мы его видим, то есть — создаем. И есть опасность, что таким образом сын не станет отстаивать справедливость, а пойдет тем же путем — агрессии к другим людям, не научившись с ними иначе общаться, усвоив, что за ним стоит мама, которая, если что, разрулит.

  10. Самое ужасное что мальчиков не воспитывают по мужски идут на одного втроем … ударят убегают ….и еще тут же идут жаловаться что будто он ударил при маме такие нежные мамсики !!!!! Что делают родители.. и зачем они нужны пихать в рот самое вкусненькое и рюкзак за них носить до 10 класса?????????Очень мало адекватно воспитывающих родителей в основном хорошие дети в семьях религиозных в таких случаях можно и не подразделять на конфессии…. такие дети могут честно смотреть на себя……РОДИТЕЛИ !ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ НА СВОИХ ДЕТЕЙ И ИХ НЕДОСТАТКИ !!!!!!!!!!!!Это позволит другим людям думать о вас с благодарностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Дети всегда повторяют модель родителей. Если те трусливы и наглы, лицемерны — дети будут вести себя так же. Как Вы и описываете — сначала бьют, потом прикидываются мамсиками. Но вывести на чистую воду легко — они ведь задирают не одного человека и когда против них встанут несколько учеников — учительница должна будет подтвердить их лицемерие их родителям. Ещё кого-то в классе обижают, кроме Вашего сына?
      Вообще, такие вещи учительница должна контролировать, поговорить с ней, чтоб она отслеживала — Вы это делали? Поднять с её помощью тему мат в классе, пристыдить? Подобные хулиганы чаще всего видят в свой адрес то же самое в своей семье, поэтому они тоже несчастны. А потом, после разборок с доказательствми, их родители ещё им устроят дополнительно — это способно будет их научить чему-то обратному? Просто они будут более изощренно и с большей ненавистью мучать других, вот и всё… К наглым детям есть подход — но он не в агрессии заключается, ибо лицемерие — это их способ защиты, основанный на страхе.
      Всех благ вам и чтоб таких ситуаций больше не возникало!

  11. Дайте совет . Мой Брат учится в 1ом классе, однаклассник придумал игру и не пускает его играть в эту игру. Как думаете правильно ли научить брата новой игре , дать киндеры , и сказать чтоб он провёл свою игру и подарил победителям по киндеру, а однаклассника который не пустил его сыграть вчера , не пустить в свою игру ?

    • можно, конечно, но зачем детей настраивать друг против друга? Может быть, наоборот — взять и его, чтоб он изменил свое отношение к твоему брату?

 Оставить комментарий

(required)

(required)

   
© 2017 Волшебный мир Алиши Suffusion theme by Sayontan Sinha