На днях на одном из форумов заинтересовалась темой: «как сделать так, чтоб младенец спал всю ночь». Мне это актуально сейчас, Егорке почти 6 месяцев, а ночами просыпается через каждые 2 часа и засыпает только с грудью. Не особо беспокоит это меня, всегда рада покормить, но всё-таки плохо высыпаюсь и хотелось бы побольше пауз между ночными кормлениями. В общем, посоветовали мне там одну книгу…
«Как научить младенца спать всю ночь» — Гари Эззо, Роберт Букнам. Книга не просто о том, как научить малыша спать, но о правильном грудном вскармливании (ГВ далее), о правильном отношении к детям. Она повествует о том, что серьезный и четкий режим кормления вырабатывает в детях всё самое лучшее. Т.е. именно от режима зависит, чтоб человечек вырос нравственной, здоровой и успешной личностью. Вроде бы да, всё супер. Но когда я начала читать, была поражена до глубины души…
Я не отношу себя к фанатику движения естественного родительства: кормление до 5 лет, постоянно на руках или в слинге, и прочее. Я считаю, что для каждого малыша лучше именно так и то, как и что его родители могут ему дать. А в книжке резко осуждается стремление женщины находиться с малышом постоянно рядом хотя бы в первые месяцы. Критикуется кормление по требованию и совместный сон. В очень категоричной форме приводятся примеры, когда дети, всё делающие строго по режиму вырастают полноценными и здоровыми членами общества, чьи родители спокойно спят по ночам и довольны жизнью. А дети, которых кормили по требованию, чьи мамы уделяли младенцам много времени, не перенаправляя их няням, вырастают сплошь больными, несамостоятельными и не успешными ни в чем.


О молодой мамочке там говорится, что она ни в коем случае не должна выпадать из привычной социальной жизни, с первых же дней жизни малыша. Кормить строго по графику («гибкому», как они называют его), с мужем посещать мероприятия вне дома, как и раньше, оставляя малыша на родных или няню, собирать, как и раньше, друзей у себя дома, невзирая на наличие ребенка, он должен не мешать, а это возможно лишь при строгом приучении его к режиму с первых дней. Пусть лежит в кроватке тихо-тихо. Порицаются женщины, которые после родов какое-то время не хотят никого видеть, шумных компаний, общения, выходить в свет и прочее, а хотят быть наедине с малышом. Мол, это неправильно, мол, это «медвежья услуга» ребенку, который должен привыкать, что мама не принадлежит ему всецело. Если, дескать, быть постоянно рядом, у него не возникнет ощущения безопасности наоборот, не сможет потом без материнского присутствия, будет «привязан к юбке» (на минуточку, речь идет о малыше, которому неделя от роду). Зато одобряются мамы, которые при наличии молока переходят на искусственное вскармливание (ИВ), обрывая грудное, ради удобства, чтоб не быть привязанной к ребенку или по другим причинам, доставляющим им неудобство. Ребенок должен понимать сразу, что мама отдельная личность, со своими интересами и делами. А ГВ по их мнению совершенно не является залогом какой-то душевной связи или особой близости с мамой, а лишь актом кормления. Впрочем, дальше они пишут, что бутылочкой должен кормить родной человек, чтоб ребенок не ассоциировал питание с бездушной бутылкой, а понимал, что исходит оно от человека всё-таки.

Вообще, в книге столько «перлов», от которых я приходила просто в изумление и даже порой — в шок. Мол, находясь внутри матери, малыш ничего не понимает, не запоминает, не соображает. Память начинает накапливаться лишь с момента рождения, первого вдоха, из-за процессов в мозгу, связанных с дыханием. И помнить потому свое нахождение в утробе материнской человек никак не может. Далее — кормить ребенка нужно правильно — располагая его строго лицом к груди и голова не должна быть повернутой по отношению к туловищу. Люди, это как? Я попыталась. Но держа на руках не получается так. Либо голова повернута, либо только распластать малыша на себя живот к животу. Иначе, говорят они, ребенок не будет вообще наедаться. И вечно голодный — не будет спать. А про вялососущих (как и не набирающих вес) там есть отдельная рекомендация — либо строгий график, либо, если неправильно берет грудь — не кормить совсем, мол, запаса жизненных сил у малыша без еды хватит на 3 дня и рано или поздно он схватит как надо и будет правильно сосать. А что делать в этот момент маме с молоком — не сказано.

Про лактацию там вообще отдельные приколы… Дескать, она не зависит от частоты сосания малышом груди. Наоборот — чем чаще подносите, тем хуже будет молоко, меньше его, ибо норма его в день одинакова. И если ребенок сосет постоянно — он высасывает понемногу, так и не доходя до так называемого «заднего» молока. Вообще бред. Как и то, что можно высосать всё до капельки или сцедить. Я сколько не пыталась — оно прибывает постоянно в процессе утекания. И когда ребенок сосет — два-три раза приливает снова, наполняя, в процессе. И не только у меня так. Оно НЕ КОНЧАЕТСЯ. Так что вот эта «категоричность истины» поразила. Они там приводят пример двух семей, в одной из которых девочка живет по строгому режиму и всё у них идеально (как на глянцевых фото из Инстаграма:)))), а в другой вырастает больная неумеха с комплексами и измученными вусмерть родителями. И всё — промежуточных вариантов не бывает. Кормишь по графику — вырастет нравственная личность, по требованию — совершенно аморальная. Вообще, если честно, я прочитала половину книги и уже настолько ошарашена, что с трудом могу читать дальше. Такое ощущение, что писалась она людьми бездетными о том, как они себе представляют идеальную детность. Да, дети-роботы, с самого начала системные и не имеющие права на собственный внутренний ритм очень удобны. Но что будет, когда они вырастут? Негативных «перлов» очень много, такое ощущение, что взяли нормальный, здоровый порядок дел и перевернули с ног на голову и писалось это, как сборник абсурдных утверждений, а не как реальное пособие.


При этом в книге нет ни одного практического совета, как заставить малыша спать по режиму, когда удобно маме с папой. Упоминается только, что если оставить ребенка одного, он уснет. Ну поплачет немного, покричит, не страшно, главное не сдаваться. Зато буквально через пару дней он будет спать ночами, как убитый а днем сосать, как спринтер. Ну оно и понятно: малыш испуган, что сиську могут потом вообще не дать (не понимает же пока, что дадут, но не когда он хочет, а по часам) — и сосет взахлеб. Только что в этом полезного и позитивного? А во сне малыш стремится «забыться» от того, что пугает или вводит его в стресс в реале, вот и спит долго и часто. Читая отзывы о книге я именно чаще всего и встречала такие: как научить засыпать в нужное время, при этом не давая засыпать с грудью? Как уложить в нужное количество дневных часов идеально время сосания, потом прогулки и сна, чтоб не смешать одно с другим и не сойти при этом с ума. Почти ни у кого не получилось. Родителям приоритетнее оказалась психика малыша, ай, какие несознательные! А отзывы положительные, от тех, у кого вышло, напоминают написанные программкой-ботом: все в одном ключе и языковой стилистике. Да и у себя в окружении смотрю — у всех по разному. И у тех, кто живет по режиму, дети, бывает, не спят ночью, и у тех, кто кормит по требованию, встречается, дети спят всю ночь. Раз на раз не приходится.

Скажу честно — я попробовала пожить по их режиму два дня. Это было нетрудно, если постоянно отвлекать ребенка от мыслей об еде, играть с ним, развлекать, постоянно быть рядом (но ведь совсем не для этого писалась книга, а наоборот, чтоб высвободить родителям время на себя!). Ночью лучше спать он не стал. Может потому, что я внутренне не была столь спокойной и отстраненной мамочкой, как описано в книге. Не воспринимала равнодушно («для твоего же блага, детка!») плач малыша, его умоляющий взгляд, кулак во рту по локоть,  и текущие слюни:))) Послала всё и вернулась к прежнему взаимодействию с дитенышем. Ну и пусть он плохо спит по ночам, зато он весел и улыбчив, мало плачет и часто видит меня, обнимает и агукает счастливо. А после года высплюсь по любому. Я так уже вырастила двоих. С первым как раз всё было по режиму и нервов мы потратили обоюдно много, он всё равно не спал ночами. Не хотел спать отдельно. И после полутора лет не могли заставить, постоянно лез в родительскую ковать. Со вторым мы спали вместе (с сиськой во рту) до года, а потом он сам встал и ушел в отдельную кроватку. Ребенку обязательно надо удовлетворить желание ощущать маму рядом, как залог безопасности в этом мире, иначе потом он будет его бояться, как отвергающий его. И когда приходит время (примерно в год) — он сам отстранится. Никто не спит с мамами всю жизнь или плохо всю ночь после двух лет (если ГВ заканчивается в районе года), так что всему свое время.


Есть в этой книге и хороший момент. Он о том, что залогом здоровой психики и спокойствия малыша являются хорошие взаимоотношения между родителями. Он чувствует их и либо волнуется и тревожится, либо спокоен, если всё хорошо. Это чистая правда. Чувствует. Поэтому важно любить друг друга и не ссориться:)
В общем, я попытаюсь дочитать книгу, конечно (там есть вопрос, который меня тоже интересует, до него ещё не дошло, но мнение авторов прямо уж очень теперь любопытно), но не уверена, ибо постоянно натыкаюсь на мощное внутреннее сопротивление, рожденное абсолютно дикими умозаключениями авторов. Пишут, что всё надо делать с любовью, но при этом не реагировать эмоционально на требования ребенка, а воспитывать железно. Мамам первого ребенка эта книжка своей строгостью и серьезностью может показаться полезной. Но они быстро поймут, как теория расходится с практикой. А нервов потратят немерено.
Все дети разные! Самым адекватным мне показался отзыв: «Все это очень индивидуально, то, что подходит одному малышу — другому будет просто бесполезно, а то и вредно. У кого-то «ручные» дети, засыпают только на руках при укачивании; у кого-то настолько самостоятельные, что спят в кроватке и не просыпаются. От мамы это не всегда зависит, какая нервная система у ребенка. Но есть общие возрастные закономерности: ребенку комфортнее, когда мама рядом и он уверен, что он в безопасности».
Женщины! Мамочки! Не жалейте времени для НЕЖНОГО материнства, любящего, контактного. Успеете ещё набегаться по мероприятиям вне дома и наприглашать друзей. Дети так быстро вырастают… Отдохнете потом. А вот теплых взаимоотношений и крепкой связи со своим ребенком позже уже не наладить, именно сейчас, пока он не умеет ходить и что-то делать самостоятельно. Золотые денечки. А усталость материнская ничто, в сравнении с результатом. Думаете о малыше сейчас — он потом подумает о вас. Думаете о своем удобстве — потом только с ним и останетесь. По моему мнению, эта книжка — бездушная крайность (хоть там много о любви и говорится).

А сейчас я хочу поделиться и другой крайностью, которую нашла буквально параллельно с чтением книги. Это стать о грудном вскармливании в Монголии. Приведу её здесь, улыбнитесь:)

«В Монголии существует часто употребляемое высказывание, что лучшие борцы получаются из тех, кого кормят грудью не меньше 6-ти лет. Серьёзное утверждение для страны, где борьба является национальным спортом. Я переехала в Монголию, когда моему первенцу было четыре месяца, и жила там до его трёх лет. Воспитывание моего сына в течение его первых лет в стране, где отношение к грудному вскармливанию настолько разительно отличаются от преобладающих норм в Северной Америке, открыло мне глаза на совершенно иное видение того, как всё это может быть. Монголы кормят грудью не только длительное время, но и делают это с большим энтузиазмом и с наименьшем стеснением из всех, кого я когда-либо встречала. В Монголии грудное молоко не только для маленьких детей, и это не только пища, и уж тем более не то, чего нужно стесняться. Это то, из чего был сделан Чингиз Хан.

Как многие женщины, готовящиеся стать мамами в первый раз, я не слишком задумывалась о кормлении грудью до рождения ребёнка. Но через несколько минут после появления на свет мой сын Кэлам взял грудь и последующие четыре года был не намерен её отпускать. Мне повезло – кормление грудью давалось мне легко – трещины на сосках и раздутая грудь случались крайне редко. Но психологически всё было не так просто. Как бы я ни любила своего малыша и ни ценила близость которую нам дарило грудное вскармливание, временами эмоции переполняли меня. Я была не готова к тому, насколько сильно я его любила и насколько сильно он нуждался во мне. «Не позволяй ему использовать тебя как соску», – предостерегала меня Канадская мед сестра, когда Кэламу было все лишь несколько дней отроду, и он висел на груди часами. Но перебрав всевозможные причины для его плача – газы? мокрый подгузник? недостаток внимания? перевозбуждение? – в большинстве случаев всё заканчивалось тем, что я снова прикладывала его к груди. Я была не уверена, правильно ли я поступала.

Потом мы переехали из Канады в Монголию, где мой муж проводил исследования дикой природы. Там, малышей держат спеленованными в несколько слоёв тёплых одеял, перевязанных верёвкой, как почтовые бандероли, чтобы они не развалились в процессе пересылки. Когда свёрток издаёт звук, в его рот тут же вставляется сосок. Грудничков не слишком часто меняют и никогда не отрыгивают. У малыша даже нет свободной руки чтобы схватить погремушку. И уж точно малышей не выкладывают на животик. Малыши проводят спеленованными как минимум первые три месяца своей жизни, и на каждый писк им предлагают грудь.

Это было необычно. В три месяца Канадские младенцы уже принимают участия в общественных мероприятиях, даже плавают. Некоторый учатся успокаиваться самостоятельно. Я считала, что у младенца может быть множество причин для плача, и что моей обязанностью являлось выявить причину и предложить подходящее решение проблемы. Но в Монголии, хотя у малышей может быть множество причин для плача, решение всегда одно: грудное молоко. Я устроилась поудобнее на попе и последовала их примеру.

В Канаде кормление грудью всё ещё в какой-то степени подернуто пеленой таинственности. Но на самом деле мы просто не слишком к нему привычны. Кормление грудью обычно происходит дома, в группах мам с младенцами, иногда в кафе – мы редко видим кормление грудью на людях в общественных местах, и уж тем более у нас нет сознательной памяти о том, как кормили грудью нас. Этот интимный процесс матери и ребёнка встречается пониженным голосом и вежливо отведёнными глазами и рассматривается так же как и проявления близости парой на людях: не табу, но не совсем прилично и вежливо игнорируется. И когда тихий ангельский новорожденный вырастает в активного бутуза, настроенного уведомлять окружающий мир о своих намерениях, тогда эти глаза отводятся чуть быстрее и сосредоточенно, иногда под нахмуренными бровями.

В Монголии вместо того чтобы быть смещённой в «только для матерей» сектор, кормление грудью на людях неизменно делало меня центром внимания. Их универсальная практика кормления грудью в любом месте, в любое время, и теснота в которой живёт большинство монголов означают, что практически каждый знаком с видом «работающей» груди. Они были счастливы видеть, что я следую их примеру (который, конечно, является правильным).

Когда я кормила в парке, бабушки потчевали меня рассказами о дюжине детей, вскормленных ими. Когда я кормила на заднем сидении такси, водители вскидывали вверх большой палец в зеркале заднего вида и уверяли меня, что Кэлам непременно станет великим борцом. Когда я шла по базару держа на руках моего кормящегося сына, продавцы освобождали для меня место у себя в ларьках и советовали ему кушать как следует. Вместо того чтобы отворачиваться, люди наклонялись и целовали Кэлама в щёчку. Если в ответ на внимание он отрывался, оголяю мою брызгающую молоком грудь, это не упускалось из виду. Никто не глазел, никто не отворачивался – они только смеялись и вытирали молоко со своих носов.

С четырёх месяцев Кэлама и до его трёх лет, куда бы я ни шла, раз за разом я слышала одно и тоже: «Кормление грудью – самое наилучшее для вас и вашего малыша». Это постоянное одобрение заставляло меня почувствовать, что я делаю нечто важное, то, что для всех имело значение, – именно такая общественная поддержка необходима каждый новый матери.

Ко второму году Кэлама я окончательно убедилась, насколько полезным может быть кормление грудью. Ничто не убаюкает ребёнка также быстро, также хорошо развеет скуку длительной поездки в машине, и так же скоро не погасит надвигающуюся бурю, как немного тёплого маминого молока. Это самая полезная подручная помощь в воспитании для ленивой матери, и к тому времени я считала, что использую её по максимуму. Но Монголы ушли на шаг вперёд.

Во время Монгольских зим я провела много вечеров в юрте своей подруги Цецги, спасаясь от сурового холода снаружи. Очень поучительно было сравнить наши методы воспитания. Всякий раз, когда между нашими двухлетками вспыхивала ссора из-за игрушек, моей первой реакцией было отвлечь Кэлама другой игрушкой, в то же время пытаясь научить его делится. Это занимало много времени с примерно 50-процентным успехом. В остальные 50 процентов, когда Кэлам не хотел уступать и его эмоции приближались к точке кипения, я брала его на руки и кормила.

У Цецги был иной подход. При первых же признаках разногласия, она поднимала кофту и начинала с энтузиазмом трясти грудью подзывая: «Иди сюда, малыш, смотри что у мамы есть для тебя!» Её сын поднимал глаза от игрушек к мишеням материнской груди и неизменно приближался.

Успех? 100-процентный!

Чтобы не отставать, я переняла эту стратегию. Так мы и сидели, две матери, трясущие грудью, как соревнующиеся стриптизёрши, пытающиеся завлечь клиента. Если поблизости были бабушки и дедушки, то они тоже принимали участи в акте. Бедные дети не знали, куда смотреть – на обнадёживающую полноту материнской груди, или на увядшие бабушкины блинчики, хвастающиеся своим многолетним опытом работы, или же странные холмики дедушкиной плоти, которые он сжимал в грудной зависти. При всём желании, я не могу себе представить подобную сцену на собрании La Leche League.

В моём классе для будущих родителей в маленьком Канадском городке, где родился Кэлам, введением в грудное вскармливание было видео, в котором спортивного вида Шведская мама кормила своего подросшего ребёнка катаясь на лыжах. По нашей группе пошёл ропот: «Конечно, грудное вскармливание замечательно для младенцев, но когда они начинают ходить и разговаривать?..» И это было в значительной степени единодушный консенсусом. Я сдержалась и оставила своё мнение при себе.

Теперь была моя очередь удивляться, когда одна из моих новых монгольских друзей рассказала мне, что она кормилась до 9-ти лет. У меня отвисла челюсть, и я была настолько ошеломлена, что решила воспринимать это как шутку. Учитывая, что мой сын отлучился от груди вскоре после того как ему исполнилось четыре, мне немного стыдно своего упёртого нежелания верить. Хотя 9 лет достаточно долго для грудного вскармливания даже по монгольским меркам, это не так уж необычно.

Хотя это не всегда было легко в полной мере обсудить с монголами такое понятие, как «самоотлучение» из-за языкового барьера, кормление «до срока» считалось нормой. Я никогда не встречала кормление тандемом, что удивительно, но так как интервалы между беременностями достаточно большие, большинство детей прекращало кормится между двумя и четырьмя годами.

По данным UNICEF, к 2005 году, в Монголии 82 процента детей в возрасте от 12 до 15 месяцев кормили грудью, и 65 процентов продолжали кормится в возрасте от 20 до 23 месяцев. Последнего ребенка мать продолжала кормить пока кормился, как в примере с девятилеткой, и если верить народной мудрости, именно поэтому Монголия известна своими борцами.

Пока трёхлетний Кэлам кормился с энтузиазмом новорожденного, и я задумывалась о том, каким образом произойдёт отлучение, мне было очень любопытно понять, что толкает монгольских детей к самоотлучению. Некоторые матери говорили, что ребёнок попросту терял интерес. Другие отмечали, что давление со стороны сверстников играло роль. (Я слышала как монгольские подростки дразнились: «Ты наверное хочешь к маме на сисю?» так же как канадские дети дразнят друг друга «плаксой».) Всё чаще рабочие обязательства способствуют более раннему отлучению, чем это произошло бы в противном случае; дети часто проводят лето в деревне, в то время как мама остаётся в городе работать, и в течение столь продолжительного разделения у матери пропадает молоко. Моя подруга Буана, которой на сегодняшний день 20, объяснила откуда у неё кормительный опыт, достойный золотой медали: «Я выросла в юрте в глубинке в сельской местности. Моя мама всегда говорила мне кушать её молоко как следует, так как это полезно для меня. Я была уверена, что поступаю как любой другой девятилетний ребёнок. Я перестала кормиться, когда пошла в школу». Она посмотрела на меня с озорным блеском в глазах: «Но я до сих пор иногда люблю попить его».

Для меня, отлучение от груди – событие чётко определённое во времени. Я всегда ожидала, что в какой-то момент количество кормлений уменьшится и будет сокращаться до тех пор пока не сойдут на нет. Моё молоко закончится, и всё. Бар закрыт.

В Монголии всё происходит не так. Обсуждая кормление грудью со своей подругой Нарой, я спросила её, в каком возрасте её дочь, которой на тот момент было 6, отлучилась от груди. «В четыре, – ответила она. – Мне было грустно, но она больше не хотела есть грудь». Потом Нара рассказала мне, что неделю назад, когда её дочка вернулась после долгого пребывания в деревне у бабушки с дедушкой, она захотела приложится к груди, и Нара разрешила. «Видимо, она очень соскучилась по мне, – сказала Нара, – и это было приятно. Конечно, у меня уже не было молоко, но ей это не мешало».

Но если «отлучение» подразумевает не употребление грудного молока вообще, то монголы никогда по-настоящему не отлучены от груди – и это поразила меня в грудном вскармливании в Монголии больше всего. Если у женщины грудь переполнена молоком, а ребёнка под рукой нет, то она просто поспрашивает своих домашних любого возраста и пола, не хотят ли они надпить. Часто женщина сцеживает миску молока для мужа в качестве лакомства или просто оставляет в холодильнике для всеобщего пользования.

Хотя мы все пробовали на вкус наше собственное молоко, или давали попробовать своим партнёрам, или даже добавляли немного в кофе при необходимости, не так ли? Я не думаю, что многие из нас часто пьют грудное молоко. Но все монголы, которых я когда-либо спрашивала, говорили мне, что им нравится грудное молоко. Ценность грудного молока так широко известна, настолько прочно укоренилась в их культуре, что это не считается чем-то только для младенцев. Грудное молоко часто используется по медицинским показаниям, предлагается пожилым людям как лекарство от всех болезней, используется при лечении глазных инфекций, а также (как сообщают) для отбеливания белка глаз и для затемнения коричневой радужки.

Но чаще всего Монголы пьют грудное молоко, потому что оно нравится им на вкус. Моя западная подруга, которая сцеживалась на работе и оставляла бутылку со сцеженным молоком в общественном холодильнике, однажды обнаружила, что бутылка наполовину пуста. Ей было смешно. «Только в Монголии я могу подозревать своих коллег в том, что они выпили моё грудное молоко!»»

Опыт жизни в другой культуре позволяет переоценивать свою. Я не знаю, как бы мне кормилось моего сына в первые годы его жизни в Канаде. Лавина положительных отзывов о грудном вскармливании, полученных в Монголии и монгольское искреннее принятие кормления грудью в общественных местах, просто поразили меня и позволили мне растить моего ребёнка так, как мне казалось естественным. Но в придачу ко всем небольшим различиям между нашими нормами грудного вскармливания, как, например, как долго и как часто, у меня создалось впечатление, что наши стили воспитания разнятся намного больше.

В Северной Америке мы настолько ценим самостоятельность, что это проявляется во всём, что мы делаем. Все разговоры сводятся к тому, что ваш ребёнок ест на данный момент и сколько раз в день он всё ещё ест грудь. Даже если это не вы задаёте подобные вопросы, их воздействия трудно избежать. Сейчас в продаже так много вещей которые предназначены для того, чтобы ваш малыш мог сам себя развлечь и меньше нуждался в вас, что посыл очень очевиден. Но в Монголии грудное вскармливание не приравнивается к зависимости, и отлучение не является финишной полосой. Они уверены в том, что их дети вырастут, более того, средне статистический 5-летний монгол намного более самостоятелен, чем его западный сверстник, вскормленный ли грудью или нет. Отлучать от груди не спешат.

Самый ценный урок, который я вынесла, растя сына в Монголии, было то, что я поняла, что существует миллион разных способов делать одни и те же вещи и что я могу выбирать любой. Пока я кормила сына грудью, я сталкивалась с различными спорными вопросами, подхватывала и избавлялась от различных идей и практик в поисках моего собственного стиля. Я рада, что я кормила грудью Кэлама столько, сколько я его кормила, – четыре года. Я думаю, что грудное вскармливание самое наилучшее для моего сына и что оно оставило неизгладимый отпечаток на его личности и наших с ним отношениях.

И когда он выиграет олимпийское золото в борьбе, я ожидаю от него благодарности».

Перевод ypkoshka
оригинал https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.drmomma.org%2F2009%2F07%2Fbreastfeeding-in-land-&post=-70208629_830&cc_key=
источник http://lyalechka.livejournal.com/5462171.html

Ну и как вам?:) Я улыбалась, читая. Вот это отношение к материнству, как к чему-то священному мне импонирует. Хотя я не считаю правильным лично для себя такое (могу написать отдельно, как у нас происходит взращивание:))), но всё же, на мой взгляд, это лучше, чем первый вариант взаимодействия с малюткой.

А как вам? Что думаете обо всём прочитанном?

 

похожие записи

сохранить этот пост у себя:

  6 комментариев to “Правильное воспитание младенца — какое оно?”

  1. Бог мой и то и то перебор. Мне кажется. Хотя все дети разные. У меня племянница просто делала: брала ребёнка с рождения покормила и в кровать и точка. Правда ребёнок на ИВ, со вторым та ж фигня. ГВ ей вообще нафиг не упало. И никаких на ручки. Поел на коврик или в кровать, дверь закрыл мама ушла… у меня до года ребёнка вечером можно было так положить, сейчас фиг. Надо полежать, поговорить. Я читала книгу одного известного японского педагога и он приводил пример о детских психологических травмах, когда мама уложила ребёнка и ушла, а ему было страшно и он плакал. Вот этот человек запомнил на всю жизнь это и это стало серьёзной травмой, которую потом пришлось с психологом прорабатывать…
    Монголия… специфичная страна. У меня тётя провела там полжизни… как ты думаешь КОГО в случае пожара или бедствия спасает муж и отец семейства? Жену…. детей просто бросают… не знаю как сейчас, но вот раньше такое было в порядке вещей. И Монголия вообще шок для европейца. ГВ до 9 лет это то ж самое, что соску сосать до 9 лет один в один. Только тут мама, а в той же Америке и Европе кусок пластика. Это психологический момент, не имеющий уже ничего общего с ГВ это не вскармливание, а успокоение. Я за золотую середину, в моем случае режим да, был, спать мы стали ночами как положено когда (увы) полностью убрали ГВ месяцев в 7-8, вариант с положил и ушёл и не берём на ручки пробовала, но считаю, что это было ошибкой. Хорошо во время одумалась. Но все дети разные и кому-то прокатит. Будут ли последствия такого варианта — не исключаю, но и не факт, что эти два события между собой свяжут. Мне кажется лучше слушать своё сердце и окружать ребёнка любовью хотя это и сложно порой, это больше пользы принесёт.

    • Ты всё правильно говоришь, Лен!
      А в Монголии, интересно, откуда такой фетиш грудного молока, что его и взрослые пьют? О_о

      • Я не уверена, но возможно из-за кочевого образа жизни и дефицита периодического еды?

        • а те, кто живут уже вполне цивилизованно?. Хотя…я вот лошадиное молоко не стала бы пить, какое-то неприятие..так что всё относительно :)

  2. Да, просто из крайности в крайность ))) Хотя действительно очень многое зависит от наших убеждений, как должно быть правильно, от воспитания, от культуры. И дети, конечно, все разные, и мамы. И наверное, самая большая ошибка искать один способ на всех, чем мы, собственно, все и занимаемся. И я так сильно пострадала от этого со своим сыном, пока выгреблась из всех этих правильно и неправильно, надо не надо, делай не делай, пока не поняла, что именно будет лучше для него и для меня. Только после этого нам стало легче. Но и с тех пор постоянно приходилось искать каждый раз заново эту золотую середину, потому что он растет, и все меняется, и то, что было хорошо и приемлемо вчера, сегодня уже не вмещалось ни в какие рамки ))) У меня сын тоже просыпался каждые 2 часа, кормился, я уставала, но не смогла ничего с этим поделать, только стала оставлять его с собой, а не перекладывать в кроватку — от этого стало легче. С ГВ завязали в 8 месяцев, спокойно стал спать в своей кроватке — в общем, все своим чередом. Но сколько же нервов было на все потрачено — вот что не очень хорошо, я считаю. А все из-за мнений мам, книг, авторитетных лиц и проч. Потому что каждый учит своей системе, а ее нет единой для всех и очень хорошо бы это понимать с самого начала.
    Так что желаю тебе найти твой способ спать по ночам и иногда, знаешь, очень нужно просто принять как есть, а там иуж и правда приходит какое-то решение )))

    • Да, всё так, Лен! Мы теперь тоже спим вместе и так действительно легче. А крайности — это и правда плохо. Просто иногда закрадывается мысль — а вдруг и правда всё так радужно и просто, если по системе… и понимаешь, что для каждого ребенка своя система, которую могут только родители понять и ощутить :)

 Оставить комментарий

(required)

(required)

 
© 2017 Волшебный мир Алиши Suffusion theme by Sayontan Sinha